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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 @2 V/ z8 c3 f2 d/ V* u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 w. j% S3 i. Z
8 C' n; K% C S# H' _$ u8 e3 @& A h2.熊孩子来啦～快跑
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# m2 T; j, K0 H2 G! S" Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 ^+ ]1 |2 z" l$ J; x* `' W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% f/ z. @6 `# Q0 z8 S9 w4 T* E. W女友：从小玩到大？！！1 K* x T( l4 c$ c
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* D: v& d& p) V+ o1 ?7 [( h室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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# _/ D6 \7 x& N心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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) E8 n) R1 [+ t" p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 R. S1 \! t0 V1 ~. L$ M晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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5 i/ b+ m9 M) U$ o, k X一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 z8 |# _" ^8 l% h
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* x! v a% c3 F& z3 c2 B1 R一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ N$ I" a5 b. v# E9 p另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 h3 e' v) n1 a. t4 Y3 Z* q2 S E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; A" n; p/ j# I4 e$ X" f& R& D他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - b( ?1 k3 X5 L
/ r- u+ I# S7 m9 u7 _! N0 P11.我有特殊报警技巧！！！
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3 q9 y1 e8 G6 N+ u* j9 N俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, m+ B; [" k, ~" i9 H“没问题…”
' h8 ?; A2 E3 K# y% z; q“我想不做家务”
5 Q% \' n7 N$ L# o' h9 O8 A“没问题…”9 Q& N j" Z- g0 i1 ?
“孩子你带”
! e% i# Y) B+ @; H% B$ P“成”: x# @- a F/ Y1 G0 y! {, W) K
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“你说什么就是什么，快用力啊！”( m" ~6 K' k; _5 Q' A
9 H+ p, g9 l( {13.注定孤独终生。。。
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; h2 H5 S- C8 g1 A% c% q( H5 I老师:今天怎么迟到了
" w4 z% C, o4 o小明:因为今天去吃早餐了( M7 K6 Y; p- m7 |9 ~8 Q
老师:吃早餐吃一个小时？" g! p2 W( o i4 @+ Q
小明:小二叫我慢用/ P5 ?3 k" L8 r$ M4 V
老师:滚出去. {% ?6 H* a9 m5 b& W+ G4 |
第二天
# L- g- f4 T) Z老师:今天怎么又迟到
0 \3 @# F% j! f; Z4 M9 E小明:因为今天去吃早餐了/ H0 _3 G4 Z A. V3 E5 k1 v" |: _
老师:又说了慢用？+ ]4 F6 e* r/ c! ^9 x7 {: U
小明:不，他说慢走。
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: B1 H6 S+ \% K5 X8 z/ D; f: v% B" X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ L* L+ ?, U. ?# q# k小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 y1 J4 K# [1 Q5 ?( N
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) ?3 _6 V- o$ N4 w( P6 I; j
老师：全都给我滚出去……/ _4 C) S2 W% ?" w8 U& a
( L* \7 D( c7 ]" K' e15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* ~9 i, j9 C4 e
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, I' ]% \6 {5 N# @家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' `# `; q k/ l
$ e7 m, h9 ?+ N2 w: ` C4 U17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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