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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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9 ?8 E2 y$ H& K/ w2 E& |老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 U! s: k7 h& p) j“…………”
8 I# m" k+ e' a# h$ A2 k“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”. Z0 r( {3 W0 G, ^# o' f
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'% L( t! F& H4 }
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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% K- c. ?, X6 y3.马里奥win！
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. U- f7 [9 X1 c" m# Z. fA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 v. O& v# l0 R/ f- d意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
% K9 r7 Y" F% Q内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”6 s/ q/ c. r; A
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 b* ]6 k4 H; R Y
) d" b/ X6 w K/ `+ l; |, ?5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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O# R/ K; B# I) J9 q6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( b+ U6 \$ k/ b握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。: ?' `# i( r; T% E8 ?5 G8 F A
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! Z h' M* q3 C4 w+ [
) T# Y+ q" O7 o. V& d; I. l7.不好意思，午餐没吃饱
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! o2 h/ T7 W: O% i3 e+ h4 f4 I飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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2 Q" n, d* K% z: ]6 D9 c8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。2 `, u8 v- e( U+ X f
) f+ S$ D! i; A% j! m4 ^0 l9.这是一种循环
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$ Q, X8 U: ~+ X; ]( ]# p5 L其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 @0 q: T9 Z6 W9 X e; Y$ V
我削你，你信不？
1 F2 [6 a+ T. A5 d0 }分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 ~* u5 {1 Z+ ^( y
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？( l8 g |; m% d& `7 e
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
$ l7 ?: a( M7 s" j, T神回复：我是司机，现在谁在开车？
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( |0 H* r% g5 d j0 o7 U# c; J1 ~12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 u3 l& {- @4 m: X" C; o老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
, |) V( c: _$ t+ O6 v# q a" O小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% ^% N1 S9 H) l2 w6 s; Q+ b( r老师:…………
) v% o. n9 e+ W9 O g+ W滚、滚出去……' w* G) g, |2 u+ Z1 C8 S
+ K; Z1 o/ l4 w% X8 J0 k13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。6 | H- ^& F4 C; X1 F: h
: _! k9 m, g- g/ z& T1 s14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- i4 [2 N( _' j! {
. M6 ?' e# H( U5 u3 c15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) e5 o- k2 `0 S9 I9 C大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？- q' W9 m* |8 O' y' E* z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. b2 E2 n/ A8 z a& Y8 y女：多少钱，我帮你还
|: ~; K8 u% N7 x男：不是钱的问题………$ h2 L" Y) r# t
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
6 {# y' c! n) y3 ]0 z大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气/ h* j+ l, M/ ~$ N# G0 {
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 n9 ]0 M8 H4 g
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…, |/ W3 w9 C$ C- R9 B
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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