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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 o! c( Y* u7 B- M
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) v/ T$ T1 t" `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 n: G3 u0 b L- e& \我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 U" P# C" D& d8 d2 t女友：从小玩到大？！！: V5 \0 t3 y- o n! K
& u3 J+ T6 l: Y/ f* }2 r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 G$ P% g6 e8 S# ], [室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 f. g9 x6 j, `% a7 d% N3 V
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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8 t; U5 p. y5 j5 w" o心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % _3 O6 d( y* i
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: Z0 f" @) n/ c% e4 K- }“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * X$ o f g8 `, _- b. q3 \9 ^- u
/ U2 l+ O" \ Y! @6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * G, X; y& W. j3 [
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7.喵星人都是神经病……
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. R& q+ ~4 b; O* D* E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % V& L* J1 h1 g( M% @
8 o' i* G* y+ S$ g$ l1 L8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: d2 n& ? _2 r* c+ h- ]8 ]5 k0 d领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... A" @# V& a. _2 m% `
* ?0 @( ]7 u- `9 A9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& A( L1 c W: m另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 C+ U- c2 P: t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . g" D6 k. Z7 u9 H# S- F
他悄声说："皇叔。
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1 q- G) { t5 S$ B2 m10.一群风骚的男人！
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) e, a; Z0 L' h( c 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! t+ ^% Y/ F5 m1 n
2 u- V/ u4 `3 E12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ W3 K% @8 x# N6 B) ~3 B“没问题…”9 w7 Z- }. V$ \. t/ {5 |, t
“我想不做家务”. x$ d* Z! K8 f* \9 s8 k
“没问题…”
, }; V$ y* D' a( B) X“孩子你带”/ k" o2 A0 r! B: x$ [/ w- r
“成”2 ~% E4 l* ^4 ~
…
$ B0 }$ m* n# r9 T“你说什么就是什么，快用力啊！”' R, Q! }# `2 z1 ~! G
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13.注定孤独终生。。。
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. C1 i2 S# r) m5 e+ e: R+ C老师:今天怎么迟到了
- o% \" _' _* u3 B. U7 i, n4 Q小明:因为今天去吃早餐了
6 V+ j1 [# g6 i1 J; _) f老师:吃早餐吃一个小时？
# A+ C# c D, ~* g& Q$ o* a, J小明:小二叫我慢用 B$ |' h0 [/ e. `! G$ J* j
老师:滚出去4 ]% _7 E& M9 J, y7 T
第二天
# O# o8 U$ Q# t) A. ^1 \9 V0 S9 {/ m老师:今天怎么又迟到
! \+ q# \( S0 l. y2 n小明:因为今天去吃早餐了
3 C1 |9 ^" e1 W: o老师:又说了慢用？4 u" v* Q4 c9 |" K5 l0 `: x
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 p& F6 I3 f4 @
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# M* M F7 P; H1 ^ f; r% q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？. [3 b2 \. O* t3 Q0 _
老师：全都给我滚出去……+ V6 m; G, Y2 B5 a- j9 g# R% ~. E& u5 S
. K6 Z6 W9 J/ ~# ^4 y, v0 J: V% p15.我有特殊关灯技巧。
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: Z5 `. ] I0 f, g5 ^我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ I6 k6 v" ~( i
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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6 P* I2 ^7 F1 B' i' ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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