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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 a- r8 {. q! F" ^: k& U% j1.请拿开你的手！& x- Y% H4 c& I: C' c1 J/ u2 s
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( W) z* P) e) V5 F" f9 i老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 M/ R7 o6 C& E6 H“…………”$ K+ X+ G- f) w$ t1 Y% \9 q q9 L2 X
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# u- x' H$ I2 x) U# a! e' k. }“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') a' @ r6 \7 Z% x
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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" z; a# S$ m6 Z* q5 U3 n3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# m# i; B$ `* l2 _/ _) R) s, X7 J
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ |2 o% c' L ?4 [1 D
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% g% o$ f l6 c2 d% f% Z( f7 c
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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6 i7 G3 k6 M$ i; _" B什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. r0 A6 L: W/ l% p/ l
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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" S" E4 V! }7 I) E# W早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”& ?7 e- S% X0 B3 L) M: m+ a; h/ D
% n* I# b& J( `' v1 C6.我盯着妹子看了一分钟
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1 u2 x( O* F5 B \他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 _! y; r" O8 r; [8 M2 `握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; L& F3 N( `' r4 R6 T他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ R% o3 S$ Y9 j9 A
" I/ Z3 C2 r- ]7.不好意思，午餐没吃饱
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9 b% ]$ j- b/ ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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9 U" o8 P) [3 i! V& M《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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3 l; ]+ N8 r2 _+ G B% w9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# w* G: S; {1 \) d7 M
我削你，你信不？
' }, U0 R9 h. h分分钟砍死你，知道不？* N( n, Y7 b+ [0 G& r0 G! H! W T; G
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10.猜不到的结局
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* u. ^+ B" G) t8 J5 p) L1 p$ q% ^' q下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", y5 r6 ~" e% N. h) R3 R
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
& F" t/ v' e/ M6 o4 U* O7 n4 t7 t, b答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ V/ y, K% _, t/ C' z5 l
神回复：我是司机，现在谁在开车？+ J9 r' w0 g, g$ d* E+ w
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" y' O/ K$ K) G5 |老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# M1 i: i& ~7 @/ c/ {6 J6 Q
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; w( Q6 X d9 \1 `- U. h
老师:…………& |9 A0 I6 E! A; e3 q- j) \! Q
滚、滚出去……( v2 |0 d/ Z9 S, n, K& c
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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b* k. C5 p* O. _! ]5 T2 C一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ i) Y! Q: S ?: E; K. Q/ d4 d2 R
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( p& H9 [1 G5 a' S+ x% X9 v
) K; o/ R7 a6 K5 D. M A) M9 w5 [16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 n7 l8 A3 ]% O& X+ d女：做我男朋友吧？, F% P$ e1 d4 P/ b, r: g
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债8 p6 a- A$ E" E& n( H! g
女：多少钱，我帮你还
' y' m. K: n0 E男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& X( L" `+ f; G9 i t1 o
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 V6 P' `# O' B9 W: D Y! M
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
% n% A' J5 w1 C6 e3 j; Y; B大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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# Y D3 D% X" z8 t' U# [3 I0 r18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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