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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: i0 M: ~% @4 A3 _1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % u) _! Y% P' A6 [# C) A% x
) |: e" ] S5 G: Q1 e- a/ b2.熊孩子来啦～快跑
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- H9 r; d( V: k/ u7 j5 e! M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( S' f3 l% o1 p$ `8 ~
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 s5 z+ j) e! R7 u) `) ?女友：从小玩到大？！！
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# _% p! | L G* A, O! S) P3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 [( b, m d* H% R4 l' ?$ N室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 o- F! Y: {+ G. C0 F" g- f
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . b6 B- B) N# C' r! M* z) k! }
/ `& v. x6 ] @* H v3 z; w9 T. Q6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- o% p4 |: c' L5 i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " u* l( e2 J/ o1 B0 S/ r4 Y: a
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 W3 `( H; y P" b, Y
' M, W- X2 z* W O# F) b8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- ]- _, i- C: u( N8 Y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 D6 U t* @4 q! y& ? w4 E( w% t
& T3 j' @6 c3 S+ ^9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 [- K# h9 I3 S4 }1 B8 o. z另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: U9 C! c% Y! J# Q9 O
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' K v+ r, Y* x/ T+ \9 j他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
. n C, M( G+ i“没问题…”1 i0 Q! N3 C" e8 \& V
“我想不做家务”1 k, v/ o5 r# X; X
“没问题…”
* H S! G& R) l- y“孩子你带”
% s" r7 j$ r ? a% ^“成”+ j+ B- Q/ R8 N& H8 p+ d4 s
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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+ m U0 C: r* j6 v1 D& [老师:今天怎么迟到了: |2 B+ u1 Z; y
小明:因为今天去吃早餐了
8 k! E5 J2 w+ R( W- I老师:吃早餐吃一个小时？
: m( E3 e6 h# X小明:小二叫我慢用9 Q, I/ M- b1 W7 ^8 w/ Z" f& V
老师:滚出去" E8 M* y, C; p3 r [& W
第二天) i3 S ~, J4 A- Y8 t3 q
老师:今天怎么又迟到: Z. B* T7 G3 Z6 J9 W
小明:因为今天去吃早餐了
4 l/ R/ Z& c) v6 a2 ~老师:又说了慢用？
5 S6 m7 [+ X/ Q% h小明:不，他说慢走。5 F! o0 ^( ]2 a6 j; ?* m0 p" a
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( `& p+ C7 t! x* R l% H老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 c# n6 g5 ~! j6 Y8 Z6 h& X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 G, t7 @8 ]2 A9 P, O
小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 [, W, e, P7 a3 ?6 n4 a
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 {. j3 Q6 @0 L7 R% O l" e# [ Z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 q$ K. l+ t) a1 U! I
+ y( h# D3 B/ d3 R4 i6 w( V6 u" E+ @5 o' n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# ^, O( E% o; a+ O9 R/ O家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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