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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ P9 S8 s8 ~0 W" {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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& ~* c% e. W. [% @3 N" K2.熊孩子来啦～快跑
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2 ^9 T* R* P J- }- Y D8 J女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 F/ x& e% C4 E. D8 j. O4 e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# E$ B, E7 O/ G2 w9 w/ C$ I' x7 s
女友：从小玩到大？！！! a$ d) Q; i9 j( Z7 b1 u
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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: W) X, b/ F9 l- ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) {( h+ O0 _3 `) n! c心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! N# u' I2 V( ^) j. p% M: B" u) T
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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( b7 B( ?6 u3 R; |2 j+ J) P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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- S* R1 b2 W5 c% c( z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, X3 d4 p3 Z/ N+ }领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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& w% X, y8 N, C, ?7 h8 x9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 J* M0 a+ s% G7 f( k" M; b
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: W, t/ d# E8 f8 _- o/ C
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; w5 O$ L- D" |) L5 Q
他悄声说："皇叔。" y. a4 {% r) N+ x3 e8 @
# W( m) }% W z: j4 r10.一群风骚的男人！
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$ v0 Y, ^4 h$ J' x2 q/ l$ _ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& l. B- D6 P9 `1 }7 ]- H11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; n* Q% Q: u" F% d3 Y7 Y6 j% G
2 b; |) p/ M) D6 b) q- b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' x4 X& q( w* u- L2 E“老婆，这月零花钱我想多要200” b) a& }6 }* K5 P$ [0 d4 }
“没问题…”8 ^1 X$ _2 b+ G9 E
“我想不做家务”2 L3 n$ b! | j
“没问题…”
' h7 ?% a# | K9 [- N3 n7 J; ~( H“孩子你带”6 W+ D/ q* x$ w) k1 z
“成”" S6 g; X; @/ I. d
…
( l6 u0 e Y( W6 R" I+ g2 o“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& h2 ?0 y! a1 p; [/ z+ G3 w8 I+ r
小明:因为今天去吃早餐了
) }1 G8 _* P3 u5 [6 }8 d( L老师:吃早餐吃一个小时？
- d8 u& m( q6 K小明:小二叫我慢用
! d+ F K+ V- S( \/ d- G# W) H老师:滚出去8 n" t7 b; {3 |- y
第二天
, ?4 M& B1 X% ]8 C老师:今天怎么又迟到
- w9 C5 C" n* s. g+ r" u小明:因为今天去吃早餐了8 w: k, `' m% j b
老师:又说了慢用？" m; f8 V1 K, H: V; M9 Z6 `
小明:不，他说慢走。8 ?6 O8 p' R3 I; J/ Y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 _6 X* x* f" P. i1 f; S0 j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 P8 H5 u1 A, U! l% @小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 z4 B% x( t% _7 o, D% {7 `: m
老师：全都给我滚出去……
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7 o* L; C. x4 w8 N( a, o! M8 Y! S15.我有特殊关灯技巧。
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. X+ F& o5 r/ o w- M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 W6 y0 g, M' B
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- b r" M1 J o" z2 C7 {3 h
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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