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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 ]2 Z0 Q0 t/ _9 q' `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 p# G0 I1 I2 V2 Q
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 K, v$ X: M! M) e0 j我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* x4 Y" b3 `/ x8 A" b; `女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* Z M2 u3 e3 g* c( ?2 z/ f$ K6 ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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7 u- x2 s7 c: V; l& U4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 X- c9 J7 ?: m. K' I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 ^& S6 n" M' R% a2 y- Y5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ F- A m! c, R+ l1 x: M. R# z& _) N6 j2 r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 S# B6 k9 q5 e' T
# E$ z% H- N# z! }7 Q9 j7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. z# S2 {( @- {8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 E0 E& A' X1 q. g一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" ?* s) l" E0 A! {' {0 e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. n5 J. G* s" H2 e/ P回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # j* D' I+ q' c# {
他悄声说："皇叔。! A7 ~) E! J, f! F i) B
! n4 o% q ~" x+ W1 W) }; w" N10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# b6 V @+ \: p J“老婆，这月零花钱我想多要200”: n3 ~6 J% z, n% ]2 F
“没问题…”" h; M6 b0 y' L \
“我想不做家务”4 }; w" t3 u+ B
“没问题…”
1 i' A, u$ u9 V" j1 B“孩子你带”6 i: t! e, }0 J+ }# ^5 h
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”$ n+ g6 T+ R2 `$ e/ D* f
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13.注定孤独终生。。。
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' \, e# V+ Q0 ^# D4 C老师:今天怎么迟到了, v% Q2 _* `. `6 o0 }
小明:因为今天去吃早餐了. P) _, w) H1 y2 c) l, e
老师:吃早餐吃一个小时？
) r9 G6 t k. h8 f! @) c0 `* X1 j小明:小二叫我慢用
E4 d% ]$ ^7 E老师:滚出去
$ W) t- ?* M* A$ Z5 G: N3 v9 T第二天
( x% V2 N5 P( {/ V) P: l老师:今天怎么又迟到
4 N1 O+ m" b7 R: U* o5 v小明:因为今天去吃早餐了2 c8 R+ i# m! Q& Z9 @4 ?
老师:又说了慢用？3 N o- H# |' {: Q
小明:不，他说慢走。' ^: l- L- H* X* f. Y2 q! T- Z
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! S3 D+ m; S/ h7 o n. X5 D4 B7 j/ s. G老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 N: b" u" i" _$ s: W小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 }; p O7 l, O( `9 n. a0 l! ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 R2 X5 ^ F3 `' m7 C4 I
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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& F5 M; Q, o) Z! J; G( x9 G _我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 d+ J- Q/ w2 X; ?/ Y' s3 n: D
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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8 l2 Y1 }6 q U16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 s: j" R: P+ Z* q! d家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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