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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!7 _7 r% U' u; x$ B2 |# }
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4 u+ A$ O1 m+ R: M老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
) b1 r' _; O2 M小明:“又又切克闹!”
M h+ Z: e8 N% f老师:“带着你的煎饼滚出去!”2 V" k) m1 m4 k# x+ _
0 d& t& U/ [$ E% j2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!1 B; K% p! |8 A* h7 n
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”) k3 ?/ z- G: E6 y& k$ l8 [
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
2 j7 c3 s% G9 D6 a* b1 L. c/ V5 a4 E- c我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”, ^0 `# g, I$ \% y+ ?" g" Z
室友:“这次是真的!千真万确!”( I! M0 \0 ^" n0 S! x8 }% J4 C3 T
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”! T5 f7 s2 m, |
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”5 O6 Z; e6 d+ f5 ^& Y5 L& ^
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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3 L$ b! y; y8 l4 w- C7 |不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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, B; p, k: t" H; T昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。, L) b0 ^) o' i
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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( S3 z+ [$ C" S- g$ ^带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。+ S6 q/ B) U$ M2 T! P
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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/ H; y7 {) [1 _+ v8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
" {& i: k0 K! `2 ~“放心吧,我小心一点……”
: c0 v; q! S: r* v0 u. O9 g. M9 I“美女,你是新来的吧?”
! A; g; S/ n( \9 k& j# i- G1 t“我已经就业五年了!”* X0 R9 `: N: L( f) p
“那你的手怎么发抖?”# m" c" b) j# ~) _, {
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?1 F$ `7 w! r* K) _, v: q" C& ?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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" G8 U$ r8 h7 q3 I. l# G生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
: W: F9 {* R* v. {( i/ L这让我非常感动!……9 I, z! z% w) Y3 r: ]2 e1 e: ?
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”# W3 A& F. D$ D7 C4 [$ h, B8 T
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”& k. @3 q: ]8 ^: k: e& C
/ `, D# s4 F( s1 M( n11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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