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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！/ l+ D0 L$ u5 I
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 W7 J5 `" J! G8 V+ A
“…………”
0 O& h' X" C- L% p% P) f4 K A“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
" H) o+ v% l2 ^% `- O: Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'" N5 o! \' a7 Q. z
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 u0 K3 x1 n* ^9 o6 ^' h; }
2 L* j2 _/ n8 p+ l3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! Y1 I" {8 N7 V* Z
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# h" y+ p; n! D1 S4 e内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ u9 {! v9 ]- g8 q! }7 Y
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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6 d7 t' E7 Y/ Q# v/ t) Z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( _( A7 {1 A) T; L( j+ l早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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. O1 |9 j/ T5 c他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # L; q' j4 |2 i' C" L
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 B- @8 q, a: n9 b) [
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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6 y" S" v3 I4 K" ?9 m; D0 _- t飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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( Z& t+ b1 Z. H& w3 U* x《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 v" K. l; W) X- I" l
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 e/ n% M# ~: l* I# m! s
我削你，你信不？ T! g8 O+ L! L1 n. y
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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, j! S$ ]! D* T11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: l4 S3 f# v: ]问：你坐过最挤的公交车什么样？
- Q+ y2 a7 J+ O- s: O) L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
, [* y) a/ ^ R# x6 H神回复：我是司机，现在谁在开车？8 b+ l; l% z9 _4 A( p1 y
! y+ G& w! D# m$ m12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& C; I) |/ o5 F' F% ~/ _+ S6 C# b老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 M! \: ]3 c$ z! }2 z' f, B小明:因为大人们都去拍其他片子去了！4 _" o6 y( V( O4 s1 }$ Y
老师:…………
3 S/ z! P' H, F2 h$ M: ?滚、滚出去……
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2 l e. ]: Y7 @& D. Y% {; G* |4 Q% t13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 a8 _' w9 d: o
# B: d8 b( @7 n2 Z5 x14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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4 ] b% C! I: h# y) {. `15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？6 t0 m( s. g E O& }, a& N
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 N$ i1 N# t/ [; R, g' I" |女：多少钱，我帮你还! q4 |2 q$ C* ~* _8 A) h! W2 S1 i Y
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 r" k( n8 w M; z' w, ^+ @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气6 ~1 ~! `, ]1 ~ _' S8 w% c/ W
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, @+ v8 R4 N- `0 V! [) y( c大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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