|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]" u4 z" j, u, L8 s& C. M
& D: o7 T" G. {ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ; O4 o0 K, i" `) Y3 V
[tr][td]
8 d% g' s: w" L9 W/ O
1 X5 e" d3 j" Q( O0 b1 W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( ?9 D, V8 W& I
6 N0 E; i( w& j # a( M B8 b. D" e" L) o7 P
3 ^9 V# I3 K1 ^2 c1 T经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
8 B" b/ K0 L: `$ d6 O
& v% n4 i) w( R7 l2.熊孩子来啦～快跑
 4 T6 G# q: B: _/ l+ k/ C9 n4 W
4 G4 P3 r2 C+ Q* i( e; {, l& ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' |+ ^1 f6 u2 E0 y7 ~$ b
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. y% }( M& I9 b9 X& `
女友：从小玩到大？！！- b7 m/ _; W% s X, t! @
' k& q' b* g% z4 u- b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
2 \: N7 E# i$ g4 `) W; p
% f6 s1 k3 @4 E室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
7 p' J" X5 O) ^8 R m- r" i
3 K. `4 h9 S2 t7 O5 k% B& M4.购物车的正确玩法，腻害！
 8 e$ l; w& `9 i% y
0 e! `: q% J* m& B
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
8 I$ p1 W: W$ P ^0 }" E) f6 r- l$ ~8 A" d3 H+ U9 l& l1 `
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 5 s# K) U. n! O, K2 L9 r k5 N
6 N( k8 i; E8 [. M' |+ s
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
C9 ?# {, N) P! D3 l* \
. x8 C8 c7 J6 O; L' P/ ]2 z6.快来救救我~~摔倒了。。。
: f# d5 ]; R' w9 C$ f+ m6 E5 e
5 V' c- K! @( U4 S) t. k5 `晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 P9 u6 m. L' ]! v" V
' x5 S$ V3 _; ^, V$ Z3 ?
7.喵星人都是神经病……
 % ^) {. ~; v u M7 v7 ?! O' \
d5 ]7 T; |. |' q" L, u
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
/ g% {+ @" O/ D. I# j- d
0 K7 `$ @8 V) F1 Z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
1 L, e( D3 @% g# e! p& q# q0 @( p+ S( L) _
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
& s: |: D* y( v/ B
' M/ ~3 H Y6 D! t9.老妈，老爸用胡子扎我
 / Q, P6 ?* v, ]5 C! l, |
- }5 Q# J. p! K/ ]: E" X
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ r8 R6 f8 @' X8 ~8 t+ q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' l; y$ x. O1 Y" T2 k% r' X( z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , c: f' {* X9 B: m
他悄声说："皇叔。6 d% _- b. R& D8 s1 y0 I3 R
" m% @% g; R. O$ [6 R7 ~10.一群风骚的男人！
 8 H8 r5 S/ e7 q( ^/ t, M+ r) a
, R7 u6 n1 U$ b0 I3 E! N; t
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 P J4 @7 L% |4 P) Q, |/ W% ^+ e _
+ p+ w2 b; g z7 W+ z: a2 _11.我有特殊报警技巧！！！
: |/ ?2 b" x7 D- u# m! c4 ~, v _$ Z/ v
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 {( ?0 H+ n4 N+ I
: F9 C: g3 H* w0 a t! |. b
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 1 M! C! f+ ^/ k# [
" z! s( G1 U% U' K* b6 j“老婆，这月零花钱我想多要200”
! h# @/ }: a' P. H6 H“没问题…”5 l1 q8 n3 J$ D# P
“我想不做家务”
; E/ p) `, G7 N5 H" w“没问题…”
$ w0 b Z; m, Y, M% Z- F, Q“孩子你带”" S9 v, e9 O) E; l1 c
“成”
+ I" y# n* s2 ~3 A6 [0 x# t…3 k" X- o6 X3 ^! X; r
“你说什么就是什么，快用力啊！”; F( { [( ?: ^3 R/ ^7 e) N$ x _
7 w4 n) B* ?( ]! [- E& Y& B8 s" l
13.注定孤独终生。。。
! r+ G9 _8 R" G
2 N3 j" c* V* v/ V& J1 o老师:今天怎么迟到了
& F! G) _ V5 Z2 D: C) ^0 U2 A小明:因为今天去吃早餐了! U9 {/ d# j8 {0 w8 ~0 e) z. d
老师:吃早餐吃一个小时？8 h% I0 V7 o/ R1 X/ P6 H: }
小明:小二叫我慢用0 ]! X; K& Y$ h$ C1 e
老师:滚出去2 @1 V+ J* m l8 S j
第二天
9 d% W% K) J. b4 F& h6 o/ E/ Y老师:今天怎么又迟到
* Q& \7 ]; U6 y0 y% C( |小明:因为今天去吃早餐了6 j" P& |" ?% E" A- E m5 c4 g
老师:又说了慢用？
* o, N+ P# q- I! P+ \小明:不，他说慢走。! n# ~6 ?4 d$ v& d1 [5 W7 Z! }
4 L, L: K6 g5 [" Y, |/ h
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
1 A" a& ]( {; H9 e
- l; H" I' E) z& Y8 x5 h* E2 j老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 Q& j. G" k$ u; ?3 @ Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 T+ Q( O" Y4 Q- R' g y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% N3 h& Q- H; K2 p7 y3 R& J# D
老师：全都给我滚出去……
" P6 n0 h- ]; n% S' ^2 g ?" y2 {) U2 e+ x
15.我有特殊关灯技巧。
 ' a7 J* n# {% R' i3 M% r; o- O
/ M; x, l( ]5 s! R
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ [2 K( O# A$ E& U' i2 B神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( s, [ }% b$ g/ [/ J0 B5 A
, ~3 y% d4 J* U2 |1 ?/ r. R16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 * S8 }4 v% [& J; f
0 m/ ^# e7 \- V {2 V) U8 p& ~
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, @0 s1 m+ I# ^4 D
$ ~ c5 S8 s$ j
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
