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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : K6 I0 g/ S; ~( m$ Q" m
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# ]# t. }( w3 d) v4 u
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 u& t- {7 W6 s$ S. [, J% G ]
女友：从小玩到大？！！3 A9 x* ` @* F! h# J& K4 p
$ L% `+ A, q, w# N+ z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 T R# \+ M; F" v" {& A
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 _4 u; b. g- _: B& ]. s" K6 H5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; a+ j0 j/ ?4 G2 Z, K2 J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' p6 K, t4 ]0 Q! c
# J: J. _8 @( L% s$ X6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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' x0 R* ~! i# f: U w) J3 ~$ [7.喵星人都是神经病……
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0 V5 y% N: |6 \+ {一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + D' }5 V9 L7 k4 c& _
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- b" k6 ~! v5 e8 y: k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... L, G: \6 M3 @
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 O$ C4 a/ ?0 s4 G5 V- X一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 [! ` M' t3 e# X6 {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ |9 C# u7 o+ W* Q, n$ p9 x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 E# N3 n X/ R+ G
他悄声说："皇叔。: ~/ M- ~$ N: I! Y
3 w. r# [& l" c2 _: @0 s c/ x10.一群风骚的男人！
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5 }( L0 U, X8 f' u" V0 v J 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : b5 t* X/ y8 D# ^0 A; G# W- F
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* h2 M/ k+ Z6 A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 V: g6 {$ e3 r3 y( f' ?3 {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* A- F# z6 _: h/ ^% ^2 P$ V“老婆，这月零花钱我想多要200”) Z6 ~+ c% r' x1 g$ |
“没问题…”
/ N4 x2 P ]" A$ b5 d, C“我想不做家务”
% P/ _) _' F- b: ?& B$ P“没问题…”6 W3 x# O& M% w+ f/ b6 t
“孩子你带”
: O) p( W# C( ~; @7 k+ K. }“成”
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: [1 X+ u" g5 K/ q) m“你说什么就是什么，快用力啊！”7 I z) Y% U& {1 r+ D: z% J7 {
^" W: K; k+ w p5 W1 C4 e9 D% c13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了) R* c: }$ H# v4 u
小明:因为今天去吃早餐了
* g* _4 _, z# p4 |; B老师:吃早餐吃一个小时？5 O: E( x1 F( C1 R6 I3 f- g
小明:小二叫我慢用8 Y) Y+ X: u! a4 v
老师:滚出去
8 s* b7 q, a! |# @, c8 Y) H第二天1 D$ c4 q* }* L7 D3 _
老师:今天怎么又迟到
7 N) M" X, E& Q: d小明:因为今天去吃早餐了( Y1 Q" ?# b+ y% ?7 u9 S$ U
老师:又说了慢用？8 L( a: Q0 t8 B5 u1 Q$ B
小明:不，他说慢走。8 }" u: ]" m0 H, v/ I) m* g' e/ l a
. E& T. c: [& ?0 A8 {! S4 v14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 P- m+ M p4 h u
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, a) {5 i& ?# K9 B. ]- [* y, q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 l: ^: H b7 N$ h' g- b- a
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ [5 M* R6 p: k, b/ |1 u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 @: }/ L. l3 J1 @- a' ?
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. m( Y4 N7 n+ I- J! t; a
f/ B9 b( d: U) [" \" b3 u# G& D17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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