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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？$ P% L% E! m2 R6 v" B- @
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
U r5 P" r. f& \! `$ H女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”6 o6 ]$ K$ q1 O; ]
我。。。& @; V9 v5 |6 [0 h9 _' T
/ H& e. ?# D" x. C2.这魔术都玩烂了
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( n1 `3 b; n# v1 @& s, y同事：“和你商量个事好么？”
/ n3 g6 O$ C+ M0 L% U0 ~我：“你说吧”
& p r0 X1 o9 t& I5 o. I0 r9 P' q同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
2 d' {3 V9 f9 V6 L" [我：“想借钱是吧。”4 G' l( b1 z5 b3 z
同事：“是的。”
; E/ y* Z' Z7 M& d5 }我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
8 x( x& x' ]3 r同事：“你不是没结婚吗？ ”
- v; X: w3 n+ h& H' M9 y我：“是啊，所以说没得商量。”1 H- L5 R6 ?3 K" J8 u
& A# l, o2 d Q" s3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”( ?" p2 P$ W" K' r
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”1 c2 v* r. G$ i: a: ?- T
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
: k: S5 ]" f* g( F“别慌，先吃口屎冷静下！”" b3 S: J; c# @3 L# c. j
6 [" r+ i( v# X/ k& J% N5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”% |5 a8 N& s+ ~. P2 X/ C% l
“不洗澡的有。。。”
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, U ~" q5 S; C }! ^6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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0 i' _9 t. {& f, v老师：新学期开学了，我们来选班长！. B8 F, @7 e( g2 u
小明：老师我可以竞选吗？
6 X* a: | U- c9 {老师：你以前干过班干部吗？; @6 G$ ~, J# \' J3 S) O
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
2 H6 H6 f' k" w3 q! @6 y老师：滚吧你！
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# M* |# a, u$ t2 e% i$ X5 G8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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[. _) H: ]* D4 n& W7 T/ V- z3 U" }9.火系技能点满
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+ B8 ^1 G& ^( ~/ [ P& y1 n一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
. s$ {6 L- Y/ m我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”; O' ]. H8 m/ H" ~0 k9 [
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10.星系之间的战斗
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- v ^: P1 w5 i# y+ N5 W0 q" F+ e餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” q: c! a% ^' ]: x
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, P4 C+ j/ {$ p
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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# ?% G( }4 o3 ]- |5 \! ]" ?12.难得普京大哥有笑容。
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( e- W; q" v% D1 T3 k一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 2 S9 }7 @" o$ L9 y* a D+ v$ P \
' ]) u- R' [6 x, Q! Y13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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3 n+ w+ s! ~5 \+ `) I一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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0 D% \$ P: V( Y- K3 p3 P' w X15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ; P1 l0 G* P5 d0 p; Y: d
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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O* f/ V9 Y# v( w6 C平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 ?4 u) r1 l5 ?- k0 ~8 w我：“这两天不想写作业了！”, \$ o- }; b1 r7 J0 w
媳妇：“那就考试吧，期末考！”0 O$ g! G! [( K7 Q$ h1 A
我：“那考完就要放寒假哦！”2 @; |. v+ d$ i& ~: P4 [) @% B
媳妇：“可以啊！”% C$ U2 A4 {" a5 K
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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" L9 `) q* j D& [现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 5 }" z% I1 m- ^& f+ q
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 0 Y9 K9 |" _, V% P/ ^( ?. K0 @
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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