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发表于 2018-3-28 02:53:19
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! {6 O% t0 p4 v: N+ J! i% V/ y刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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, \% |/ }* N& c9 q老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 `& i9 A% Q/ |* W小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
7 o# \* ~! n3 F" [老师：“给我滚出去！” + ~! m$ D) t+ {8 a) E" t
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！; e2 ]0 q# T1 h+ p
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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& Q/ ^; [6 U, H- y, ~4 b6 V- r* R女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 o3 _0 F" p1 f( H6 o6 Z5 }: S
0 N6 t8 \- I( }9 h15.我朝大公安出巡。。。
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& b& L* K% u. f" ?% S! `1 g今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ k, T' L1 k0 x' Z2 _7 e, A我:啊！: ]- h5 [5 e& \) S, V6 r
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？" ?- r" C" [+ U Q
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
' g' r9 v5 T4 i8 Z- \这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！. p9 @( |, I& F: t# V- F
9 P% l8 z+ x; k# h9 W& ?16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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& G( q, ?9 L6 q8 `& m媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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, f2 e0 X" q0 o! w0 l4 }17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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7 d) Z8 I' @( E$ R4 ?+ S6 o! }; m1 w话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
( E. ^0 d6 q; f1 p0 N' O终于有一日又冲来一男人，
* ?. Q# F ^( Y }8 ~# Q! T“这下有人替我分担了，不用那么累了”2 S$ F& K I6 j8 f- q% O
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. m7 h* I3 ?9 i( S2 g原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！! c" e6 {; ]* Q% \
; G, I/ i6 ^7 D% \( G19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 x1 V# {. s2 c9 {' A8 a+ F女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”# ]3 w- H1 b$ w& N2 ~5 y8 i" F, k" `
- O4 M* T5 J# c& r! {$ W20.看起来好高端的样子！！
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