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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B, M7 P3 Q. ~. ?7 B# g
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
2 c) a2 T2 s; U: }& q我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
( p: f& S& z# g/ X+ V, Y$ c% R6 @* ?$ {女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”% q* j8 x. I! r8 p; v+ a( V% S# P& @" B
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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6 Q1 d8 {9 z: ?1 _1 }, n& [1 {同事：“和你商量个事好么？”4 r4 p7 V( ]4 O% s& @
我：“你说吧”$ e) X& J6 A+ }+ Q) d9 C; i* u
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
' |7 z% T- _( @# T6 _5 h6 w我：“想借钱是吧。”, r' I$ i& r7 A8 j1 u
同事：“是的。”
3 Q3 Z0 v) _2 U0 B8 Q+ B( H2 [我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”7 t" i X ~& c* { y: I. S( c
同事：“你不是没结婚吗？ ”2 `. j% |/ a$ q
我：“是啊，所以说没得商量。”
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, @& [( Z' ~5 P3 p3 |3.成功飞跃
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: `& h/ H/ y4 F7 u% L6 Y“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
) n/ F! f) y3 `* y“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”% N9 x+ W1 a) e2 M
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4.捡来的吧?
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8 `/ n4 b, Y; C, ?9 z0 u2 `8 q“天儿真冷，都被冻成狗了！”
1 e Y: M$ ]- R. L3 r; c; t) k“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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$ v. ~8 g* S! b# x9 r# f' d O% k9 ~“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
3 o9 H0 @, O' `; |# q+ y- x% {“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. d& X7 U5 m; d
小明：老师我可以竞选吗？7 r* E5 Z2 n: k2 x6 o; e- o
老师：你以前干过班干部吗？3 k6 { P" H8 n; ~6 V- Q6 N
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
+ u r. U7 b. w1 S! w% Y老师：滚吧你！
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7 j$ R: E7 x7 s8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 U& U% N" u" s' d- h
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9.火系技能点满
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% @" B1 J' L' x, w一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”& t+ o3 P5 C1 E7 z* H
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”, M: T9 m: f" M! d) H
1 t" i i$ ^! U, [( q8 S* V10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”7 l6 V( N+ {2 |! v
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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4 V; a( p% L# r+ I& e1 H, J8 b11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 8 P$ W: y/ B1 k7 L/ l4 v+ P }
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12.难得普京大哥有笑容。
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' q2 N8 p+ }8 U一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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" I9 D }5 ~+ \: S8 b- R. D13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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$ q1 S! U4 k: i' e) z8 o本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 5 l/ j6 t; S7 p K1 r
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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* X# f* I/ d+ v7 ~一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ' F' T( [$ S- Y( s
! l. b- M! K9 E0 A! t+ _! q15.报废车轴还能这么玩
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- Q6 X; _, c# z邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 7 j+ n& r7 _3 u5 S1 K) c7 _ g
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
& l. d# g3 @) S我：“这两天不想写作业了！”* c' p6 N* i3 G0 B" Q: j/ ?
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
?! Y- H+ K0 I5 [我：“那考完就要放寒假哦！”5 V2 I& @. h6 S! K# X; [
媳妇：“可以啊！”1 Y6 P2 b. [% T9 j5 {2 m- }
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' p- [# }( o0 Z( `4 Z1 M. l0 n
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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: U6 _7 ]$ z4 h+ i现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # u6 @: O+ j7 D% n
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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4 |2 } E& }4 e( S# V; [19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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