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发表于 2018-3-28 02:53:19
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6 V- S8 B. p5 }刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。4 Y, j1 |* _& S, h( V: W
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”. I: L! H- d! c( o
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) ^: y, l) Z4 W9 h0 k8 @
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！% G/ j+ J! j9 h# J" g( R- q
7 R2 Y o$ _# E' t G k13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”1 g& N6 f$ V/ s! t" ^1 p: q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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; O) v/ o) s0 b7 K! b. W/ I女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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' k; M+ D: a b15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。- l& f) Y5 l$ q5 W; J
我:啊！
' }' D& T) k1 R# L兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
v; ] U! s6 }- f) t# @# y7 z我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 T( N2 q/ H5 X% o( _, \1 F这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% I9 G2 l/ A, j: I话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! }* [8 g# d4 u. I; J; _' n0 C
终于有一日又冲来一男人，
! M# I) ~- f5 @9 Z6 `5 _“这下有人替我分担了，不用那么累了”
M- b2 t: a5 A4 R7 l结果他周日也没法休息了！# V. I1 |4 R A- o( e8 ~
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！6 [9 a5 X7 [4 y* m2 `9 f2 \
R9 _: s; K2 c# K/ ^/ z5 W19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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. b1 M+ j1 v* s% H女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: {9 Y! O$ ^6 g/ f, { j( k
1 ]% U {: M6 ^* K- Z- W20.看起来好高端的样子！！
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