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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 n; c- u1 q, w小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”5 |. Q8 {1 ?6 z, i% z0 `! M
老师：“给我滚出去！”
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' I4 }- d* F- y# T12.包，可能是中国足球的希望。
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$ D$ [& n+ B! C- M4 v快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 q/ w: q% z6 t* g, S5 W O, b
+ s N/ x+ v8 K! Y- x5 \ v13.少侠，小心闪着腰。
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5 a3 b- ]$ k8 p- `$ y今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" m7 p& G- q' ?( P3 [& n- D
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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- [" v/ m* o' t+ y15.我朝大公安出巡。。。
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# L' D6 E6 \8 C" [今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
, M# X2 T' v8 J% r G9 H: s我:啊！
& U" F1 Y, p; Q, l/ G兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! p7 A# }6 t. o$ K我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……5 Y. i0 a0 M9 |' I6 Z& U
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！; @5 l7 I+ b |; M0 G' t
1 C7 W' b2 v% N. ?% O+ F16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% {2 _$ [/ Z4 O3 a. S G/ O7 k话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! L0 t, S5 k- C2 a* c
终于有一日又冲来一男人，
$ x# i& V/ ]: ^) c6 F& u“这下有人替我分担了，不用那么累了”
5 e4 _8 z# g' c6 S4 y7 f- p* J结果他周日也没法休息了！
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4 h7 ?' N; J- ^/ E" k9 f1 M4 M18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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8 g, @% ]4 _# M3 J& P5 o原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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# v. i. v' V5 y! {$ z$ M19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”. [5 [; D/ W b# ~- M4 y
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20.看起来好高端的样子！！
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